Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: 'ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...'

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова 'ABORT'.

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: 'Ни да, ни нет', 'И да, и нет', 'Три раза нет!' и 'Нет, и не проси!!!'

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать-

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет 'Вставьте дискету, вставьте дискету...'
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

"... старая мать новым камнем украсится. Станет умней и быстрее работать." (Нострадамус)

... есть две сети: одна - моя, вторая - Интернет. (сисадминская байка)

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

4 Mb - это не память. Это склероз.

DEBUG тебе на язык!

Enter нажат, к чему теперь рыданья.

FidoNet, InterNet... Deneg net...

Intel Inside! Покинуть помещение!

Internet Explorer... этот гадкий представитель семейства оконных вида мелкомягких.

Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках.

"Type mismatch" обозначает: "Не тот тип сидит пеpед телевизоpом"

Quake всегда, Quake везде, Quake в учёбе и труде.

Web-мастер заполняет бланк: рост:175; вес:80; цвет глаз:#44AAFF.

Win95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.

Windows 95 - без наркотиков!

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем.

А вот у меня дистрибутив MS Office 2000 Pro - в нём уже все ошибки ВСТРОЕНЫ, никаких патчей не нужно...

- А где твоя мама? - Она на кухне тапком багов фиксит.

А для виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.

- А почему у вас NT такая синенькая? - Мёртвенькая, вот и синенькая.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз ОС Windows 2000.

А у тебя компьютер дурацкий, рожа кривая и... и... (думает, как бы посильнее обидеть) и курсив с левым наклоном!!!

Автомат Калашникова - это преобразователь стека в очередь.

Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

Антивирус Касперского для Windows - я выбираю безопасный секс!

Бог придумал устройства, а сатана - драйверы.

Будет глобальная сеть - некий единый искусственный интеллект. И все мы будем к нему подключены... Почки к одному месту, печень к другому...

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.

Бэкапилась ли ты на ночь, Дездемона?

- В мой компьютер попал вирус! - Ну и что же ты сделала? - Прививку. - Куда?! - Под мышку.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

В тесноте, да не под DoubleSpace'ом!

Вам гарантии побольше, поменьше?

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Веб-мастер часто ставил своего сына в угол... в левый... верхний.

Весна! Пингвины торжествуя...

Весь покрытый ссылками, абсолютно весь...

Вороне как-то бог подал на вход 4 вольта...

Вот раньше, года этак в 60-е, было всё классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

Все знают о том, что в километре 1024 метра, но никто не догадывается, что в минуте 64 секунды.

Все люди делятся на тех, кто не знает Билла Гейтса и тех, кто его ненавидит.

Все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows, и тех, кто любит Unix и программирует под Windows.

Всё хорошо, что хорошо качается.

Вы вот о Гейтсе. А ведь рядом дети!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Глюки - лучшее средство от скуки.

Говорят, что у программистов быстрее всего изнашиваются отпечатки пальцев.

Да не "Ах, секс" - Access! А впрочем, ладно - одно и то же...

Да святится имя твоё, Господи, и расширение твоё!

Да убоится пользователь лезть в чужую сеть!

Данные стремятся заполнить всё свободное пространство для хранения. Закон Паркинсона.

Девушка, что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсэйвере не снимались?

Демон rpc.statd допускал удалённое вторжение с правами суперпользователя, что породило очередной призыв отобрать привилегии у всех демонов, в них не нуждающихся.

Десятиметровый ящик на попе. (10Mb Mailbox POP3)

Для выхода в главное меню нажмите кнопку RESET.

Добро пожаловать в программу установки WINDOWS. Откиньтесь в кресле, расслабтесь, закройте глаза и молитесь.

- Доктор, я вчера с Windows... - К гинекологу!

Друг познаётся в беде, а модем - на плохих линиях.

Если вас поймают, когда вы будете ломать этот компьютер, сошлитесь на незнание. UNIX System Administration Book.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Если написать программу, которой сможет воспользоваться даже дурак, то только дурак захочет ею пользоваться. Принцип Шоу.

Если пахнет под мышкой - протрите коврик.

Если программа даёт неверный результат - в ней ошибка. Если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Если твоя программа оттранслировалась без ошибки, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

- Женщина всегда реагирует на мышь.

- Женщина не совместима с Dos.

- Женщина продолжает работать даже если вырубают электричество.

- Женщина с удовольствием поддерживает технологию Plug'n'Play.

Женщина-программист - это не только та, которая умеет включать компьютер, но и выключать.

Жизнь - игра, в которой нет Setup'а.

Заголовок в журнале: "Билл Гейтс: как защитить свой писюк от вирусов."

Звоните письма, не отходя от клавы!

И молодая не узнает какой у парня был Connect.

И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только "рулез" или "сакс"!

Идёт коннект, качается, срываясь на ходу.

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис", - успел подумать программер.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (да/нет)?

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Информационный суицид - это когда компьютер сам себе форматирует нулевую дорожку. (Сэр К. Синклер)

Информация передаётся крестиками и ноликами!

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

- Как запомнить семь цветов радуги? - Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

Какая боль.... Какая боль... Internet Explorer 5.0

Квакер квакеру: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов на тридцать.

Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться...

"Кликну - а в ответ тишина!" (когда Win95 зависла)

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Когда программист в первый раз решается напечь блинов(!?), то первый, естественно, получается комом, ну а второй - экзешником!

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Компьютер как мозоль, чем дольше работаешь, тем он больше и мощнее.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?

Кулер - тоже вертолёт, только маленький совсем.

Лоток для CD-ROM - это не подставка для чашки с кофе.

Лучше чистить мониторы Кометом. Говорят, он ещё и вирусы убивает.

Любовь в Интернете: "С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах..."

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети.

Мне нужно только залезть туда и взяться за то, что нужно. (женский подход к Интернет)

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно, только глючить будет.

Мозг человека обычно загружен лишь на 80%. Остальное - резерв для операционной системы.

Мой Windows понима~1 длинны~1 имена, а твой?

Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведёт. Резюме: Если и это не получается, прочтите, наконец, инструкцию.

На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru/

Надпись на CD: "Лучшие программы для Widows". (англ. Widow - вдова)

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...

Народная примета v2.0: Если админ в 9:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Начинай работу с изучения подменю кнопки 'Пуск'.

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

Наш народ уже 80 лет качает права... Скачать удалось только пока процентов на 10...

Наша гордость - это то, что в СССР самые большие компьютеры.

Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Не будьте, чем диски форматируют.

Hе введи нас во искушение и избави нас от Глюкавого. (ев. от Матфея, гл. 6)

Не всё то Microsoft, что не работает...

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

Не тормози - Линуксни!

Нет повести печальнее на свете, чем о Microsoft'e на том свете.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

"Ну у вас и запросы", - сказала база данных и повисла...

Облака, белокрылые лошадки... (песня про Windows)

Объявление: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, свободно разговаривающая на C++, Fortran, Prolog, Lisp."

Объявление: "Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Policy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией."

Объявление: "Требуется сторож. Резюме направлять по E-mail".

Объявление: "Редакция газеты приглашает специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках."

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки.

Он опять поспал немножко, и опять взглянул в Окошко...

Он очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Он разогнал гостей, потом процессор.

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au.

Отпусти провод - машине больно!!!

Очаpована, околдована, заююкана и зазипована...

Паранойя - профессиональное заболевание системных администраторов...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника: помогает, но ненадолго.

Петербург - серверная столица России.

Печально, что на нашем процессорном рынке изобилуют только "пни" и "дурни". (Pentium and Duron)

Плохому программеру и драйверы мешают.

По нику встречают, по IP провожают.

Подглючено на скорости 115200 бит/с.

Помните о нас, т.к. без нас о нас никто не вспомнит. Администраторы.

Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознули крутейший... Pentium-800!

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет.

- Почему программисты путают Хэлловин и Рождество? - Потому что OCT 31 = DEC 25.

Почти все программисты в детстве читали книгу "Винни-Пух и *.*".

- Пошли поКВАКаем? - Не могу - я ДУМаю.

Прежде чем удалить файл, убедись что он не твой.

Презентация Windows. "Наша система работает так быстро, что вы не замечаете, как она зависает."

Пригласил как-то кулер винчестера в ресторан: "Ну что, погудим?"

Приду завтра пораньше и поставлю Windows на свежую голову.

Признание программиста в любви: "You're breaking my hard!"

Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.

Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта.

Программист выходит на улицу и, смотря на небо, восклицает: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?"

Программисты не умирают, они теряют память.

Пропали два DIMM-а. Просьба вернуть за вознаграждение. Дороги как память.

Процесс пробудился, завладел ресурсом и, не выдержав переполнения, упал.

Резюме: Знаю языки: английский, французский - со словарём, КОИ-8 - свободно.

Реклама LCD монитора: "Отсутствует какое бы то ни было излучение, в т.ч. и вредный для зрения сектор оптического спектра."

Рекламный лозунг: "Если вы думаете, что наш софт написан для самых умных - вы ошибаетесь! Он написан именно для Вас! ... Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!"

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

Семь раз отформатируй, один раз скопируй!

Скажи-ка дядя, ведь не RAR'ом?...

Скажи мне кто такой Билл Гейтс, и я скажу кто ты.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Слоган для пользователей Windows: "Не тормози! Перегрузи!"

Сообщение по ICQ: "Ты что молчишь, клавиатуру проглотил?"

Существует два уровня защиты: High и ... нехай...

Сходил на сайт Microsoft... по большому.

Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасного, ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows. Эрик Лоргард.

Телефонные сети - самые большие компьютерные сети в мире.

Товарищ command.com отправился в Африку, где его укусила муха "Формат Це-Це".

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Трудное детство... Килобайтные игрушки...

- Ты кто? - Геннадий. - А по национальности? - Администратор.

У Windows интуитивный, понятный интерфейс... с двумя гигабайтами справки.

У меня из файла все торчит.

У меня после двух часов работы компьютер возбуждается!

У одного ламера вчера мамка сдохла, он её трахал всю ночь, а потом мозги вынул и на толкучке сбыл.

У тебя нет ни бита совести.

Упакуй, господи, душу его.

Урюки мне весь винт заспамили оффтопиком, редиски.

Установлено, что программисты могут складывать большие числа после окончания ФПМ, а муравьи - с рождения.

Ух ты, какие у тебя мышцы! Всю ночь, наверно, по Интернету качал!

Фэйсом об .

Хороший монитор - в хорошее место.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера ему это удаётся намного лучше.

Что делать, если мышка под ковриком кончилась?

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? - Одинаковый валютный запас.

- Что такое AVP-монитор? - Это антивирус для монитора.

Я вот сказку читал - там cooler на спине был.

Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух. (Фредерик Брукс-мл)

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство. (Фредерик Брукс-мл)

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа. (Фредерик Брукс-мл)

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. (Фредерик Брукс-мл)

Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование. (Фредерик Брукс-мл)

Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым. (Фредерик Брукс-мл)

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца. ( Чарльз Портман , ICL )

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая. (Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.)

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвисон )

Ошибка? Это не ошибка, это системная функция. (Т. Джон Уэнделл)

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )

На пустом диске можно искать вечно.

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. ( Э.Дейкстра )

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? (Марк Дэвидсон )

Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. (М. Мичэм)